ГлавнаяОбществоЖизнь

Грипп идет!

ПАРАСКА-LIVE

Артём Горячкин Артём Горячкин , журналист
Грипп идет!
Фото: УНИАН

 

В хлеву на боку лежит огромный боров и тяжело вздыхает. Возле него сидит Парасковия Королюк и кормит из ложечки. Вокруг стоят важные чиновники в белах халатах поверх дорогих костюмов.

 

 Баба Параска: (причитает) Фунтік! Та на кого ж ти нас покидаєш!

Мэр Киева: (протягивает мобилку) Позвоните на горячую линию в зоопарк. Мы ее специально сделали, чтобы можно было получать консультации ветеринаров.

Баба Параска: (набирает номер) Альо! В мене Фунтік хворий, підозрюю, що на свинячий грип. (пауза) Ні, не слон. (пауза) Ні, не фламінго. (пауза) Ні, не жирафа. (пауза) Як пристрелити і на опудало? Як сто гривень за консультацію? Альо?! (возвращает мобилку) Поклали трубку.

Министр здравоохранения: Не сумуйте! Адже в нас є препарат проти свинячого грипу! (протягивает Парасковии Королюк флакончик).

Баба Параска: (изучает баночку) А чому тут написано - вакцина проти корі?

Министр здравоохранения: Де? Не переймайтеся. Це просто упаковка така. Насправді - це препарат проти туберкульозу. Але він абсолютно нешкідливий! Ми його на баранах випробували.

Баба Параска: (разводит руками) Але ж Фунтік - свиня.

Министр здравоохранения: Але ж ми робимо щеплення безкоштовно!

Баба Параска: (недовольно) А якщо ускладнення? Куди я потім його діватиму? Хто в мене м´ясо візьме?

Министр сельского хозяйства: Ми вам дамо компенсацію. Тільки доведеться оформити її як за пошкоджений повінню врожай.

Баба Параска: Який врожай у квітні? Ви що?

Министр сельского хозяйства: Чому ж у квітні? У серпні!

Баба Параска: А чому ж його змиє? Ось же дамба нова стоїть.

Министр строительства: Де? Не переймайтеся. Це просто упаковка така.

Министр по вопросам АПК: Але тушку ви все одно не викидайте - у нас і так скорочується поголів´я. Будемо тримати її у холодильнику, аби не зменшувати облікові одиниці.

Начальник Госкомтаможни: Та нє, краще нехай зменшиться - ми тоді зможемо ввезти по квоті імпортне м´ясо.

Министр по вопросам АПК: Теж варіант. (обращается к министру медицины) Тоді не давайте їй вакцини.

Баба Параска: Як не давайте? А що Фунтік помирати має? Ні! Коліть давайте!

Министр здравоохранения: Що? Вже передумали? Раніше треба було брати. Тепер вакцина - за гроші.

Баба Параска: Так вона ж щойно була безкоштовна.

Министр здравоохранения: Курс долара швидко зростає. А на нього зав´язані ціни на авто представницького класу.

Баба Параска: А авто тут при чому?

Министр здравоохранения: Ну ви як з Місяця впали! А куди ж нам закладати вартість автівок? Так, от вам активоване вугілля. Безкоштовно. Скільки завгодно. Вугілля в нас багато (достает кулек таблеток и кормит ими Фунтика).

 Двери в хлев открываются, входят президент и премьер со свитой. Президент с интересом изучает строение

 Президент: (проводит рукой по балке) О! Автентична хатинка...

Баба Параска: Вікторе Андрійовичу! Таке горе, таке горе!

Президент: (выдерживает паузу) Я щойно отримав результати аналізів. Я вам хочу сказати, що спіраль ДНК вірусу на дві третини має неукраїнське походження. (присутствующие ахают, Фунтик возмущенно хрюкает) І в мене є інформація про осіб, які його перевезли через кордон (косится в сторону премьера).

Премьер: А що таке? Я в Москві ще не була! Тільки-но зібралася. Замість того, щоб говорити, краще б запропонували якусь програму дій. От уряд пропонує зачинити двері і не пустити вірус.

 Фунтик встает и, пошатываясь, выходит во двор. Температура у борова падает, но поднимается у спорщиков. Парасковия Королюк незаметно подбрасывает в стаканы с водой активированный уголь и на всякий случай надевает респиратор, чтобы не подцепить инфекцию

Артём Горячкин Артём Горячкин , журналист